Fatigas del vivir

Mongoles

2012-01-02T22:25:00.005+01:00

Más por empezar el año libre de promesas incumplidas que por ganas, os pongo estas foticos y a otra cosa, mariposa, que Mongolia ya es pasado y toca centrarse en el futuro.

Ya he contado alguna vez que admiro a la gente básica, material, vital e intelectualmente. Mis parientes mongoles son los campeones en el aprovechar con sencillez lo que la vida y la naturaleza pone ante ellos. Que tenemos piedras bonitas tiradas por el suelo, pues a vendérselas a los guiris. Que nos regalan un globo rosa, pues a pasearlo por el pueblo con nuestras mejores galas.
Una cosa que me sorprendió de estos tipos duros y peleones es que no tienen ningún complejo a la hora de sobarse. Estos dos de la foto eran nuestros guías durante los dos días a caballo. Se los pasaron pegándose, luchando entre ellos y con los chicos del grupo (especialmente con el sufrido Jordi, pobre), tirándose piedras... Pero luego se acurrucaban así de juntitos y tan ricamente.

Cuando dejamos los caballos teníamos que caminar un par de días por la montaña para llegar hasta la furgoneta. Los trastos para acampar los llevaba un yak alquilado. A los mandos, Orna, nuestra guía-traductora-cocinera con sus chanclas, su sombrero de flores y su empanada mental, cual Heidi buscando al abuelito. Hay que ser mongol para arrimarse así a una pedazo de vaca peluda y cabezona como esa.

La vida en el desierto del Gobi es dura. Hay que dar de beber a los camellos sacando agua de los pozos y ordeñarlos para hacer queso, mantequilla...

Más cosas. El interior de una casa-ger de una pareja joven, profesional y moderna en una ciudad pequeña. ¿Para qué quieres mesas y sillas habiendo suelo? Su ger está en una parcela vallada y viven en ella todo el año, pero en lugar de construir una casa, colocan una de esas tiendas de campaña redondas que los nómadas de otros países llaman yurtas, la decoran con alfombras y a vivir.

Más mujeres preparando la comida: la más joven picando carne seca a martillazos, la mayor va a probar el té (muy clarito y mezclado con leche lo usan también como caldo para cocer pasta, arroz o las bolas de carne envuelta que están haciendo arriba. Se llama buuz) y en la otra foto están amasando para hacer unos fideos anchos tipo tallarín que comen día sí, día también. Los cuadraditos blancos sobre el techo de la ger es queso de algo puesto a secar al sol del desierto. Duro como una piedra y ójala supiera a piedra, pero no, está mucho peor.

Otra muestra más de simplicidad mongola: las señales de tráfico están pintadas a mano:

Las camas son unos listones de madera con una manta o alfombra como colchón y los baños, cuando los hay, un agujero en la tierra. Este era de los mejores, lo juro.

Una de las más preciadas posesiones de estas gentes: una moto. De baja cilindrada pero resistentes y todoterreno, las tunean sin complejos.

Y el que no tiene moto, tiene caballo, no puede ser de otra manera. Este señor va galopando, de pie sobre los estribos y tan tranquilo. Quien haya montado alguna vez a caballo y no sea mongol entiende mi sorpresa.

Y para terminar, os tengo que hablar del Naadam, un festival deportivo que se celebra por toda Mongolia en julio, aunque el más conocido es el de la capital, Ulán Bator. Solo dura tres días pero parece que toda la nación vive medio año preparándolo y el otro medio comentando cómo fue. Consta de tres pruebas: carrera de caballos, lucha y tiro con arco. Nosotros pudimos asistir al Naadam en dos pueblos, pero el tiro con arco no lo vimos gracias a la ya mencionada empanada mental de nuestra querida Orna, que consiguió convertir el primer tour organizado al que me apunto a mi vida en un compendio de despropósitos. Nunca sabíamos hacia dónde ibamos, cuándo y qué comeríamos, dónde dormiríamos... Casi acaba con medio grupo: a Andoni le tocó una espectacular caída de un caballo loco en medio de una tormenta, con arrastre por el suelo incluído; Sergio consiguió una grave insolación durante una larga y empinada marcha a pie, a pleno sol y sin agua y tuvo que ser trasladado en avión a Ulán Bator; y al resto intentó envenenarnos con sus especialidades culinarias, que incluían la macedonia de fruta con mayonesa y la harina frita para desayunar... ¡Qué personaje!

En fin. Las carreras de caballos son de locos. Recorren a toda pastilla entre 15 y 30 kilómetros según la categoría, que depende de la edad del caballo. Los jinetes son niños de entre 5 y 13 años y la mayoría van a pelo, sin silla, sin estribos, descalzos... Los caballos ganadores, que no los jinetes, se convierten en estrellas nacionales, ya visteis el monumento de la anterior entrada. Emocionante.

Y la lucha. Pelean por parejas y es eliminatorio. Lo curioso es que no se tienen en cuenta el peso, y te ves a algún mazacote peleando con un tipo flaquito...da cosa. Los del batín y la gorra son los jueces. Al terminar, el ganador levanta los brazos y el perdedor, que ha mordido el polvo y nunca mejor dicho, pasa por debajo en señal de sumisión. Luego el vencedor hace un baile que imita el vuelo de un águila. Alguien me contó que algunos entrenan sobre un campo de ortigas, así que si se caen, pues pica... Y lo de la vestimenta extraña (no nos engañemos, parece que vayan con Dodotis) es porque cuenta la historia que hace muchos años se les coló una mujer disfrazada y venció a un montón de participantes hombres, terrible deshonra en un país de machotes. Con este estrafalario vestuario impiden que se repita el mal trago. Os dejo disfrutando de los jamones de mis parientes lejanos. ¡Peazo de muslamen, madre mía!

Más Mongolia

2011-11-12T23:15:00.024+01:00

El problema es que para mí hablar de Mongolia es como hablar de un hijo díscolo. El amor visceral e irracional no te impide ver su parte "chunga". Por eso puedo describir con la misma pasión la belleza de sus estepas, desiertos y lagos como la bajeza moral de algunos de sus pobladores, que no dudan en robar, engañar y timar a cuanto guiri se cruce en su camino.
Y hablo del lado canalla de los mongoles con una sonrisa en la boca, porque me parece parte imprescindible de la identidad de este pueblo austero y rudo que en tiempos Gengis Khan controló el imperio más grande la historia, que se dice pronto.
Mongolia es un país de radicalismos y extremos, las medias tintas no tienen cabida. El calor es de insolación asegurada (¿verdad Sergio?), la lluvia cae en forma de tormenta rabiosa o granizo súbito, el frío aparece y desaparece ignorando estaciones preestablecidas. Granizada inesperada acampados junto a un lago

Es un lugar de gentes profundamente religiosas que no creen en nada ni en nadie pero erigen templos para sus mejores caballos y veneran al fuego, el cielo, la tierra...
Calaveras de los mejores caballos depositadas por sus dueños en un templo

Apunte místico-cultural: En lo alto de las colinas, intersecciones de caminos y pasos montañosos, los mongoles colocan un ovoo apilando piedras o ramas. Es un símbolo religioso del shamanismo y del budismo y los viajeros deben dar tres vueltas siguiendo la dirección de las agujas del reloj para garantizarse un trayecto sin problemas. En cada vuelta arrojas una piedrecita o un trozo de madera. También puedes depositar una donación en forma de dinero, caramelos, botellas de vodka, huesos de animales, pañuelos ceremoniales ... Hasta una muleta vieja vimos en uno.

Disfrutad hoy de los paisajes, en el próximo capítulo os hablo de las personas. Como aperitivo, la sonrisa de la arisca leñadora preadolescente:

Mongolia

2011-11-11T12:09:00.010+01:00

Quiero contaros Mongolia y no sé por dónde empezar. Podría emborronar miles de páginas con palabras grandilocuentes o dejar la foto de arriba sin más explicaciones, porque en ella está la esencia de mi Mongolia.
Anochece en un prado rodeado de colinas al que hemos llegado tras dos días haciendo el torpe a caballo. Una niña de unos siete años corta leña junto a la ger-cocina-sala de baño de la familia. Muy cerca, un rebaño de yaks peludos recién ordeñados y otro de cabras astutas que aprovechan cualquier descuido para rumiar las esquinas de nuestras tiendas de campaña, las botas puestas a secar, las esterillas, los sacos de dormir...

¿Veis esa mirada? Pues eso es Mongolia.

Bueno, vale, es mucho más. Os lo enseño después de comer.

Hawái, Alaska, China, Mongolia...Gandía

2011-10-08T17:01:00.006+02:00

El problema de la teletransportación (o los viajes en avión, que es casi lo mismo) es que un día eras esto:

y a los pocos eres esto:

Y claro, acabas sintiéndote más o menos así:

Llevo más de un mes en Gandía y recién ahora empiezo a ver la luz. Éste ha sido un aterrizaje-vuelta a la realidad de lo más duro, aderezado con una patética y sorprendente regresión a la adolescencia: a mis cuarenta añazos amanecía cada día convencida de que nadie me entendía y yo no entendía nada ni a nadie. En fin.

Pero fuera miserias y que me quiten lo bailao, el viaje por Hawái, noroeste de Estados Unidos, China y Mongolia ha sido espectacular, intenso y caótico, como una vida entera concentrada en ocho meses y medio. He tenido frío, calor, hambre y sueño. He sentido miedo, alegría, nervios, soledad, cansancio, energía, aburrimiento, pasión. He querido, me han querido, he odiado y me han odiado. He llorado mucho, ya lo sabéis, pero he reído muchísimo más y más a menudo.
Tranqui que no os lo voy a contar todo, pero prometo subir un puñado de fotos y hablaros un poquín de mi querida Mongolia y del segundo asalto a China, que resultó mucho más interesante y enriquecedor que el primero.

Fotos:
-Té con mantequilla y sal, sopa con carne de yak y mi diario en el Pre-Tibet chino
-El resultado de pasear Asia al sol con un solo par de sandalias durante meses
-Disfrazada para la boda de mi hermano Carlos. Debería ser ilegal (casarse y los tacones)
-Camino cortado por una duna en el oeste chino

Cuentos chinos (en diferido)

2011-07-24T06:40:00.035+02:00

Resulta que China, ese dechado de las libertades humanas y derechos civiles, no permite el acceso a Youtube, Facebook ni Blogspot. Debe ser un error, en cuanto Hu Jintao se entere, seguro que acaba con esa absurda censura... Por lo pronto os habéis perdido dos suculentas entradas que se iban a titular 'Hong Kong no me mata pero casi' y 'Desde China con arroz'.
El caso es que la última vez que escribí en este cutre-blog, pronto hará dos meses, estaba esperando en el aeropuerto de Vancouver al avión que me llevó a Hong Kong, donde compartí habitación con una maleducada cucaracha que se negó a pagar su parte de alquiler pero al menos me dejó el mando a distancia de la tele y del aire acondicionado.
Hong Kong me sentó mal, muy mal. En un puñado de horas pasé de la pureza del aire alaskeño, la calma del Dream Reach, la frescura de los glaciares y el silencio de las ballenas a la locura de 7 millones de pseudo chinos tratando de sobrevivir en una ruidosa macro-ciudad de cielos casi siempre grises por la polución y rodeados por un incomprensible y a penas soportable calor húmedo, pegajoso y asqueroso.
Me quedé lo justo para conseguir mi visado para China y desde allí, poquito a poco, llegué hasta Beijing.
¿Y qué os cuento de China? Hace casi un mes que salí de ese inmenso país y la distancia y el tiempo han atemperado un poco mi decepción. Porque lo único que yo sabía de este destino era que la comida era deliciosa:
y que los chinos eran gente muy trabajadora:
En fin.
Es una fatiga de país. Cada pequeño acto cotidiano exige tal desgaste de energía y tiempo que cuando apenas llevaba una semana allí empecé a mirar billetes de avión para escapar de una incomprensión mútua que va más allá de la diferencia idiomática.
En este precioso pueblo, Fenghuang, tuve que quedarme cuatro días porque no conseguía encontrar la forma de salir de él. Nadie era capaz de decirme dónde estaba la estación de autobuses para ir hacia el norte. A punto estuve de escribir a mi familia dándo parte de mi nueva y perpetua dirección. En el colmo del surrealismo, entre el cansancio y el calor, os juro que llegué a pensar que tenía que quedarme a vivir allí hasta que alguien viniera a rescatarme.
Además, es un lugar muy turístico pero solo para los chinos, así que yo era lo más exótico que caminaba por las calles, y no dejaban de hacerme fotos, una situación que al principio me hizo gracia pero que acabó tocándome la moral.
También vi arrozales

Hice excursiones solitarias en bici, tonteando con la insolación y demostrando una vez más que mi sentido de la orientación es más bien un sinsentido

Vi muchos culos de niños (no llevan pañales, sino una abertura en los pantalones!)
Y también disfruté de cuatro recónditos y exóticos enclaves poco conocidos por el turista medio, de esos que puedes disfrutar en paz y soledad:

Las Tres Gargantas del río Yangtsé. Creo

Los Guerreros de Terracota de Xi'an. Creo:
La Ciudad Prohibida en Beijing. Creo:
La Gran Muralla China. Creo:

Os contaría más cosas y os pondría más fotos chinas pero no puedo porque desde hace tres semanas tengo los ojos, el alma y la piel llenas de ¡MONGOLIA! Y todo lo demás no me importa nada...

Pacificus Interruptus

2011-06-05T02:43:00.003+02:00

Apenas 30 horas duró mi tan publicitado viaje hacia el Pacífico Sur. Mediado el segundo día de navegación y tras una noche negra y horrorosa maldiciendo mi admirable capacidad para marearme, Bill decidió dar la vuelta y cancelar el viaje, o al menos posponerlo.

Lo primero que se me pasó por la cabeza en ese momento fue amotinarme junto al resto de la tripulación (Tash, la australiana), tirar al capitán por la borda, hacerme con el mando del Dream Reach y seguir rumbo sur. Pero el muy ladino esperó a darnos la terrible noticia cuando nos tenía dopadas hasta las orejas con cuanta biodramina, remedio homeopático o producto a base de gengibre pudimos encontrar en el barco en un intento vano, muy vano, de evitar el mareo. Difícil combinar impulsos asesinos e incontrolables ganas de vomitar...

Luego, la optimista que vive en mi pensó: este año es demasiado tarde para encontrar otro barco, pero nada me impide hacer este viaje en cualquier otro momento, la Polinesia no se va a mover de su sitio...
Pero después me acordé de las provisiones que habíamos acumulado para vivir muchos meses lejos de supermercados y restaurantes: los sacos de arroz, harina, azúcar, quinoa; los kilos de pasta, leche deshidratada, huevo deshidratado, caldo de pollo deshidratado; las semillas para germinar por el camino; los litros de champú, protector solar y cremas varias, la inmensa caja de tampax; las medicinas, juguetes, lápices de colores y peluches que llevábamos para los nenes de las islas...

Y entonces me entró la llorera. Lloré todo el camino de vuelta. Lloré mientras no dormía, mientras no comía, mientras vomitaba.

Lloré durante mis guardias al timón, mientras me duchaba, mientras leía, mientras miraba sin ver las olas que me alejaban de un sueño que había adoptado como mío.

Anocheció y amaneció y yo seguía llorando.

Lloré cuando volvimos a entrar en el maldito Estrecho Juan de Fuca, cuando fondeamos una vez más en Port Angeles, mientras intentaba decidir qué hacer con mi vida y mientras me reía con los chistes de Bill y Tash durante nuestra última y etílica cena a bordo.

De mis múltiples defectos, éste es el que más me jode: que soy una mema de lágrima facilonga. En cuanto pueda me lo opero.

Cuando ya no me quedaban ojos me acordé de aquello de que "lo importante es el camino" y me dije: "pues hala, maja, a caminar". O como dicen por aquí, si la vida te da limones, haz limonada. Y en eso estoy, haciendo limonada en Alaska. Así como los naúfragos se agarran a todo lo que flote, yo, en mi naufragio particular, decidí agarrarme a lo que se movía: mi capitán y el Dream Reach rumbo norte. Y otra vez a ver osos, ballenas, focas, águilas... Otra vez a navegar entre icebergs, glaciares, fiordos...¡Qué fatiga! (je, je, desde aquí puedo escuchar vuestros insultos).

Cosas que he aprendido no yendo al Pacífico Sur:

Nunca te apuntes a los sueños de otra persona
Nunca dejes tus sueños en manos de otra persona
Nunca dejes que otras persona se apunten a tus sueños.

P.D: Todo esto lo escribí hace mucho, mucho tiempo, por lo menos un mes. Me he cansado de hacer limonada en la maravillosa Alaska y estoy subiendo esta entrada al blog en un aeropuerto, mientras espero a mi avión que me llevará a... ¡Sorpresa!

40 ¿¿¿¿¿¿??????

2011-05-23T23:07:00.003+02:00

Esto ya no tiene gracia...

Y sustituir los cereales de chocolate por galletas, marshmallows y bombones de chocolate, una sugerencia bien-intencionada de Bill que también resultó incomible. A ver si el problema va a ser el champán mañanero... El pastel, creación única de mi capitán a base de zanahoria, piña, plátano, kiwi y fresa, una maravilla. Gracias, Hurricane.

P.D: Por cierto, estoy en Alaska.

Pa'rriba otra vez!!

2011-04-19T18:11:00.016+02:00

Recién llegada a Moab, con más de 2.100 kilómetros entre pecho y espalda (¿o debería decir entre culo y volante?), recibo un mensaje de Bill: el océano está intratable y tras dos días fondeados en Neah Bay se han tenido que volver por el Estrecho Juan de Fuca hacia aguas más tranquilas. Así que si quiero, me da tiempo a dejar la furgoneta y subir hasta Bellingham, donde me recoge con el Dream Reach y bajo con ellos hasta San Diego.

Y aquí estoy, despues de treintaytantas horas de autobuses y estaciones cochambrosas. Luego me preguntan por qué no hago planes...
En un par de horas salimos hacia Friday Harbor, en las Islas San Juan, y de allí, en teoría, rumbo sur. Contenta porque de esta manera no me pierdo ni un minuto de este viaje pero un poco asustada también, hay mucha agua ahí fuera...

En fin. Que el viaje en furgoneta por los estados de Washington, Oregon, Idaho, Nevada y Utah me ha encantado y me ha dejado con ganas de recorrerme este país de punta a punta en coche, moto o a caballo. Ahí van unas fotos, incluyendo una visita a mi ciudad natal, Toledo:

El concepto casa

2011-04-13T17:28:00.009+02:00

Casa en Hawái:

Casa en Port Towsend:

Casa en...?

Me dieron el visado al volver de Canadá. O más bien me lo gané a pulso: una hora enterita me pasé utilizando toda mi capacidad de persuasión-manipulación con la señorita agente de inmigración. Al final, o me daba el visado o un Oscar a la mejor interpretación del siglo.

De vuelta a Port Towsend, alguien tenía que llevar la furgoneta de Bill hasta la casa de Bo, un amigo suyo que vive en algún lugar perdido cerca de Moab, Utah. Así que llevo tres días conduciendo el bicharraco blanco de las fotos. Apenas se me ve al volante y el pie con el que piso freno y acelerador está constantemente en el aire, no llego al suelo...Tengo una tienda de campaña para acampar, pero hasta ahora he dormido en un huequito que Bill me hizo entre todas sus herramientas, escaleras, cajas de libros y demás posesiones, esa cosa roja de las fotos es mi saco de dormir y mi cama.

Me gustaría poner mapas de Google como hace Serendipity para que podáis seguir mi ruta, pero ni sé cómo se hace ni sigo ninguna ruta definida. Ahora estoy cerca de Salt Lake City

El Dream Reach se quedó listo para partir en Port Angeles, al norte de la Olympic Peninsula. No sé nada de ellos desde entonces, así que o todo va bien y están navegando rumbo sur alejados de la costa y no pueden usar el móvil o todo va muy mal y están buscando las llaves en el fondo del mar (matarile, rile, rile...) He quedado con ellos en San Diego en algún momento a partir del día 16 y entonces sí, me embarcaré hacia el Pacífico Sur de una vez por todas.

Recapitulando desde Canadá

2011-03-28T17:23:00.026+02:00

Un día estaba tan agustico tomando el sol en Hawai, al día siguiente estaba comiendo nieve en Port Townsend y ahora, de repente, a remojo en Canadá. ¡Qué manera de llover. Y lo peor es que pronto, muy pronto, zarpamos (que gustazo, poder usar ese palabro) hacia el Pacífico Sur y todavía no os he contado nada de nada. Es que la vida no me da. Así que antes de embarcarme (je, je, ahora solo me falta usar 'levar anclas') os dejo un pequeño resumen de lo que he aprendido por estas tierras. Para empezar, que todavía queda algún hombre bueno. Tenía serias dudas tras mi encontronazo con el australiano-pitecus. Pero ahora se que en Hawái siempre estará David, su vitalidad, su perenne sonrisa, sus seis gatos y sus desayunos a base de café con Baileys y papaya. Laura, olvida Cahuita y sus chitras, si me pierdo, búscame en Maui.

Aprendí que en estas islas se puede llevar una motarra sin casco por aquello de las libertades individuales. Una tontería, si me preguntan.

Que los camiones de los bomberos son amarillos porque se ven mejor que los de color rojo.

Que las ballenas cantan de verdad, como en los documentales de La 2. Nunca las había escuchado en directo. Emocionante.

Que hay una ola con nombre propio, Jaws, la madre de todas las olas, y cuando las condiciones de viento y corrientes son las adecuadas, la gente se pregunta por la calle "¿sabes si ha salido Jaws?", como si se tratara de un tío lejano que llega de visita. La isla se paraliza y surferos y no surferos, locales y turistas, ponen rumbo al acantilado con las mejores vistas y allí pasan el día, esperando a Jaws. (¿?) Yo me la perdí, pero debe ser como la de la foto multiplicada por 10.

Que las bananas más ricas son las que crecen en tu jardín, cerca de la piscina, junto al jacuzzi.

Que si paseas por la playa y te matan, luego no vengas quejándote, que avisado estabas...

Que si compras flores, no conduzcas.

Que esta es Pele, diosa del fuego, y cuando se cabrea escupe lava y piedras que destruyen vidas pero crean islas. Que las bailarinas de hula llevan tatuajes secretos en sus muslos.

Que el sol se levanta tempranito y bajo cero en la cima del volcán Haleakala, a unos 3.000m de altitud y se acuesta en el Pacífico montando un espectáculo increíble y diferente cada día.

Y muchísimas cosas más, pero me he cansado de escribir. Por cierto, estoy en Canadá intentando que me den otro visado de 3 meses. Si no lo consigo tengo que llegar a México sin el barco antes del 7 de abril.

Tsunami hazard zone

2011-03-12T22:31:00.010+01:00

Las dos y pico de la noche. Suena el teléfono. Entre que me caigo de la litera, descubro dónde estoy y qué demonios está sonando, cuando encuentro el móvil ya han colgado. Tengo un mensaje en el buzón de voz de David desde Hawái: "Hola, solo quería saber cómo ha ido la evacuación y dónde os habéis refugiado. Aquí, en Maui, la gente ha dejado sus casas y anda por las calles, alejándose de la costa. Llámame cuándo puedas para decirme cómo va todo y a qué hora está prevista la llegada del Tsunami".

¿Evacuación? ¿Tsunami? Pero ¿de qué está hablando este chico? Echo una mirada por el ventanuco de mi camarote y todo parece normal (todo lo normal que puede ser teniendo en cuenta que vivo en un barco al seco, en medio de un pequeño astillero y rodeado de otro montón de barcos en diferentes estados de reparación).

Llamo a David, que me cuenta que se ha producido un enorme terremoto frente a las costas de Japón y han emitido una alerta Tsunami que afecta a Hawái y a toda la costa oeste de Estados Unidos. Están evacuando a todo el que vive cerca del mar. Miro de reojo la torre de altavoces que forma parte del sistema de alertas de Port Townsend y que está a menos de 100 metros de mi oreja. He visto-oído a esos trastos en acción en Maui, donde los prueban el primer martes de cada mes y sé que es imposible que haya sonado y no me haya enterado.

David, frente al ordenador, me va leyendo los últimos partes de emergencia. Según los reportes, debería ir vistiéndome y metiendo en una bolsa impermeable lo poco que quiera llevar conmigo. Y tampoco estaría mal despertar a Bill, que duerme como un bendito en la otra punta del barco (hace falta mucho más que un simple Tsunami para alterar a mi super-capitán).

Los estados de California, Oregon, Washington (el mío) y el sur de Alaska están dentro del posible radio de acción del Tsunami. Port Townsend está en una zona de riesgo, como bien rezan las señales distribuidas por el pueblo, y hay una ruta de evacuación prevista y señalizada con unos cartelitos que siempre me han hecho mucha gracia.

David sigue leyéndome los partes. El más reciente, desde Seattle, avisa de que la ola provocada por el terremoto golpeará la costa de Washington sobre las 7 de la mañana, pero llegará muy debilitada, aunque se mantiene el estado de alerta y se aconseja a la población que abandone las zonas portuarias y las casas cerca de la costa.
Mi pueblín, Port Townsend, en la Olympic Peninsula, está orientado hacia tierra continental, no hacia el Pacífico, además de estar protegido por el estrecho Juan de Fuca. Es muy, muy improbable que la ola llegue hasta aquí, así que, a pesar de la inquietud de mi preocupado amigo David (mahalo my friend, eres un sol), dejo una notita a Bill contándole lo del Tsunami y me vuelvo a mi litera a seguir durmiendo.
Ahora ya es viernes, son las 7.30 de la mañana y escribo desde la cafetería donde tomamos café cada día, a dos palmos del borde del agua. Quizá no sea el sitio más sensato para pasar la mañana, el océano gris y cabreado golpea los ventanales del local. Ayer parecía un mar de mercurio, tranquilo y silencioso. Las noticias sobre el devastador efecto del Tsunami sobre Japón son horribles y casi me siento mal por frivolizar con el asunto. Pero la incontrolable naturaleza, con su infinito poder, manda y dispone, el hombre solo está de paso, que no se nos olvide...

Esta entrada no tiene otro objetivo que tranquilizar a todos los que me habéis mandado mensajes preocupados porque sabéis que estoy por la zona y a los que no sabéis por dónde ando y eso también os preocupa.

Dudas

2011-02-25T02:11:00.005+01:00

Esta mañana me he desayunado con una gran duda: no sabía si pillar la bici, la zodiac o el coche para bajar al pueblo...

Solo para vuestros ojos

2011-01-27T21:51:00.011+01:00

Recién llegada de Big Island, se me acumulan los volcanes, las playas, los bosques... No me atrevo a manchar con palabras las bellezas de estas islas. Y aún así, la cámara miente, todo es muchísimo más espectacular.

¡Qué guay, Hawái!

2011-01-11T06:07:00.013+01:00

Pues en Hawái estoy, en Maui para ser más exactos, aunque tengo que repetírmelo un par de veces al día para acabar de creerlo. Antes de empezar a contaros lo increíble que es esta isla, quiero dejar constancia de una verdad tan cierta como poco conocida: ¡¡¡esto está a tomar por ... de España!!!

Haced la prueba con la primera persona que encontréis y veréis la diferencia:

- "Me voy a Australia."

-"¡Hala, que lejos!"
- "Me voy a Hawái."

-"¡Hala qué guay!"

Pues no, amiguitos, Hawái está tan lejos y tan alejado de todo como Australia o más. Y todavía más lejos siguiendo los dictados de una nueva ley de la física que he descubierto durante este viaje: 'La distancia entre dos puntos A y B aumenta de manera inversamente proporcional al poderío económico del viajero'. Me explico: si tienes pasta te subes a un avión en Valencia y cuando te quieres dar cuenta estás aterrizando en tu isla preferida. Si no tienes, empieza el festival de las escalas... Para que os hagáis una idea de mi perennemente catastrófico estado monetario os cuento que, para mí, Maui está a:

-Una hora de coche Gandía-Valencia. Con mi hormonilla Mariam de copiloto-dj, su recién estrenado marido Jota al volante y mi madre como imprescindible acompañante, nos echamos unas buenas risas a ritmo de La Fuga. Eran las 5 de la mañana de mi segunda noche sin dormir y todo parecía irreal y divertido.

- Cuatro horas de bus Valencia-Madrid con mi vida en manos de uno de esos frustrados pilotos de rally que acaban conduciendo autobuses. La madre que...

-Media hora de metro y una más corriendo por los interminables, ilógicos, inhumanos e inhóspitos pasillos de la T-4 de Barajas. Richard Roges, ya te vale...

-Ocho horas y pico de incómodo vuelo Madrid-Nueva York. ¿Qué ha sido de esas azafatas jóvenes, desnutridas y elegantes rebosando simpatía? Las de mi vuelo me sonrieron una vez por error e insistían en hablar en castellano al pobre americano sentado junto a mí, dando por supuesto que si yo las entendía, él también. Tres veces les advertí de que no viajábamos juntos, que el roce hace el cariño pero que no está comprobado que por permanecer 8 horas codo con codo acabes hablando el idioma de tu compañero de vuelo. Ni caso. Cero maquillaje, pelos a lo loco y uniformes pidiendo a gritos un lavado. Luego vuelas con Singapore Airlines o Malaysia Airlines y lo flipas...

-Media hora retenida en Inmigración en el aeropuerto JFK de Nueva York. Sí. Otra vez soy sospechosa. La razón: Mi nombre es demasiado normal. O al menos eso es lo que me dijo el tiparraco uniformado con cara de haber comido algo muy agrio que me retuvo el pasaporte y me llevó a una oficina donde otros pseudo-polis teclearon no se sabe qué en sus ordenadores durante un buen rato antes de dejarme entrar en Estados Unidos. No me dirigieron la palabra ni la mirada en todo el tiempo. ¿Qué le pasa a esta gente, en serio?

- Seis horas y pico de vuelo con American Airlines de NY a Los Ángeles. Esta vez las azafatas nos repartieron unos vasos de agua y se tumbaron en los asientos de las últimas filas a dormir. No se supo de ellas hasta la hora de aterrizar.

-Nueve horas en el aeropuerto de Los Ángeles, las dos primeras buscando un sitio donde ducharme. Conociendo a mi amigo David, había muchas posibilidades de que me recibiera con uno de esos collares de flores tan folclóricamente hawaianos. Y me preocupaba que después de tanto kilómetro acumulando mierda internacional, las pobres flores se mustiaran instantáneamente al contacto con mi mal-oliente piel. No encontré duchas pero me lavé estilo vaquero en los lavabos del aeropuerto: vas desvistiendo y lavando un trozo de tu anatomía cada vez, pelo incluido. Y menos mal, porque al final tuve mi lei , que se ve en la foto de la otra entrada. Un detallazo que me encantó. Gracias, David.

Por cierto, a las 5 en punto de la mañana abrieron el Starbucks y a las 5,05 todo el mundo iba por la terminal con su vaso de café en la mano. ¡Qué vicio tiene esta gente! Si las teorías de la evolución y la adaptación al medio son ciertas, a los estadounidenses debe estar apunto de crecerles una tercera mano para aguantar el café. ¡Lo llevan siempre encima! Por la calle, conduciendo, de compras... Las azafatas de American Airlines nos recibieron en la puerta del avión mientas se tomaban su cafetito y una de las que más tarde tiraba del carro de las bebidas iba bebiendo el suyo al mismo tiempo! Hasta los carritos del supermercado tiene un dispositivo especial para sujetar las bebidas.¡Qué país!

-Seis horas y pico más de avión Los Ángeles-Maui. Mar, mar y más mar por la ventana y para leer un folleto de venta por correo que no tiene desperdicio. Copié las ofertas más kafkianas y prometo pasarlas pronto a este blog. No os lo vais a creer... Mañana más.

Aloha!

2011-01-10T04:49:00.002+01:00

¡Feliz 2011!

2011-01-06T19:52:00.005+01:00

Para celebrar el año nuevo, una canción. De amor. Creo.
Como casi toda la música que me gusta, aconsejo escucharla a todo volumen y sin vecinos cerca.

Y de paso me despido, en unas horas salgo para Hawái, desde allí os cuento.

Cuidado con lo que sueñas...

2010-11-17T20:24:00.000+01:00

Contra todo pronóstico, he sobrevivido a uno de los veranos más duros que recuerdo. Pocas veces he tenido a tanta gentuza reunida empeñada en complicarme la vida. O posiblemente no me acuerdo, bendita memoria selectiva, que me hace olvidar las cosas malas en un pis pas.
Llegar al 11 de octubre se convirtió en una carrera de obstáculos. Algunos los superaba limpiamente, en otros me partía los morros, pero me levantaba y seguía corriendo con la vista puesta en mi crematístico objetivo: ahorrar unas monedillas para convertirlas en kilómetros viajeros.

No todo han sido penas, por supuesto. Estabais vosotros: los de siempre, los llegados desde el pasado, algún nuevo descubrimiento, y la familia que nunca falla.

Pero si algo me reconciliaba cada día con las fatigas del vivir era la terraza de la super-casa donde estuve alojada (gracias infinitas, J.A.R). Tumbada en mi hamaca, cafelillo o copa de vino en mano, el mar y Formentera enmarcaban mis sueños.
Algunos veleros, los de las fotos, fondeaban frente a mi atalaya por unas horas o para pasar la noche. Y yo pensaba "algún día iré en uno de ellos, me embarcaré y romperé las olas de mares generosos, recolectando aventuras". Bueno, para ser exacta lo que pensaba era: "qué cabrones, presumiendo de barquito en mi cara, tocándose los huevos mientras yo tengo que currar nueve horas en un infierno infernal por un miserable sueldo. Así se mareen y vomiten hasta la primera papilla".

Resumiendo, que tanto soñar con navegar, tanto envidiar barcos ajenos, resulta que ahora tengo en mis manos la posibilidad de marcharme a recorrer el Pacífico Sur con el 'Dream Reach', el barco con el que estuve viajando por Alaska. Sería un viaje de entre uno y dos años, saliendo de Estados Unidos y visitando Las Marquesas, Toamotu, Tahiti, islas Cook, Samoa, Fiji, Nueva Guinea...
La otra opción es Hawai, Alaska y Mongolia. La decisión es complicada por un montón de razones que serían largas de explicar. Llevo un mes dándole vueltas y todavía no me he decidido, aunque admito que la vueltecita por el Pacífico va ganando puntos. Puntos que se convierten en negativos cuando veo por la tele el anuncio ese de los Pezqueñines y juro que me mareo solo de ver la imagen del pesquero saltando un par de olas.

Pues eso, que cuidado con los sueños, que luego se convierten en realidad y es un lío...

39

2010-05-21T11:16:00.000+02:00

No sé si es la edad que me está volviendo más lúcida o un arrebato de sinceridad, pero lo cierto es que tengo una confesión que haceros: Sí, teníais razón. Los cereales de chocolate con champán están realmente asquerosos.
Y lo curioso es que las primeras dos cucharadas saben bien, pero la tercera y sucesivas... Asco.
Así que no me explico por qué llevo siete años desayunando esta porquería cada mañana del 20 de mayo. En fin. Me quedan 12 meses para inventarme otra tradición matinera, aunque anoche alguien apuntó una posible receta ganadora: Bayleis con... cereales de chocolate. Se admiten sugerencias.
Gracias a todos los que hicisteis de ayer un día muy, muy especial. Y si alguien me envió una felicitación por Internet, que la repita, porfa, el patético psicópata aburrido aprendiz de hacker volvió a actuar y lo borró todo. Pronto os envío mi nueva dirección y le dejamos la antigua para él, que se ve que le gusta mucho.

Sobre teléfonos móviles

2010-05-18T11:03:00.000+02:00

Mi móvil es un Nokia-no-sé-qué con muchos años, kilómetros y golpes a sus espaldas. Tiene lo justito para ir tirando: números, letras y pantalla. Ni cámara de fotos, ni música ni leches. Pero tiene una función muy útil que se llama 'Modo Silencio', el que uso ahora mismo porque escribo en una biblioteca. Recibo las llamadas pero no suena el aparatito en cuestión.

Os cuento todo esto a manera de información para el/la patético/a que desde hace un mes se dedica a llamarme por las noches en un vano intento de molestarme.

La primera llamada me asustó y la contesté pero colgaron sin decir nada. Eran las 3 de la madrugada (las 2 en Canarias, las 4 en Turquía, las 11 de la mañana en Australia, por poner un ejemplo). Al día siguiente fueron dos las llamadas (a horas intempestivas en el hemisferio norte y no tan intempestivas en el sur), pero el teléfono ya estaba en Modo Silencio. Luego fueron tres llamaditas, luego cuatro y así cada noche hasta llegar a ayer, cuando se batieron todos los records y mi teléfono registró CINCO lastimosas llamadas 'Anónimas'.

Pues eso, quien quiera que seas (je, je): que sepas que tu patético intento de fastidiarme las noches no da ningún resultado, incluso me divierte levantarme por la mañana y apostar conmigo misma cuántas llamaditas habré recibido mientras dormía (o no). Ni me enfada ni me molesta, más bien empiezo a sentir bastante pena por ese "alguien" que debe llenar su lamentable, triste y anodina vida con llamadas sin fundamento.

Como no tengo fotos nuevas os pongo alguna de las Fallas 2010 para poner un poco de color a esta entrada. ¡Feliz casi-verano a todos!

La dura vida de una camarera

2010-05-05T12:06:00.000+02:00

Con este invierno primaveral tan repentino que estamos 'disfrutando', los señores guiris se quedan en sus hoteles y no salen a cenar, así que el restaurante donde trabajo está triste y desangelado. Sin clientes no hay anécdotas, así que mientras sale el sol os dejo una foto de la temporada pasada. Son mis pies tres días después de empezar a trabajar. La próxima vez que os penséis si dejar propina o no a la camarera, acordaos de esta foto...

En fin

2010-05-01T11:08:00.000+02:00

No quería hacer esto pero, llegados a este punto, voy a habilitar una opción en este blog que me permite moderar los comentarios. A partir de ahora no se va a publicar ningún Anónimo, el que quiera decir algo, bueno o malo, que de la cara. Y el tema cerdo-cotilla-mala gente está en manos de la Policía, así que se acabó, no le vamos a dar ni un minuto más de entretenimiento al tiparraco de vida triste que lo ha hecho. Gracias a todos por vuestro apoyo en esta historia.

Hoy empiezo a currar, seguro que mañana tengo un montón de cosas divertidas que contar, prometo nueva entrada con fotos incluidas. ¡¡¡¡Fuera miserias!!!

El cerdo es otro

2010-04-12T18:19:00.001+02:00

Pues según pasan las horas toma cuerpo la teoría de que no se trata de un virus cabroncete, sino más bien de un pseudo-humano, macho o hembra, con serios problemas de comportamiento. La probabilidad de que me esté "atacando" un alguien con muy mala leche y ganas de hacerme daño son muy altas. Lamento una vez más los inconvenientes personales que todo esto os pueda causar y al tiparraco en cuestión, él o ella, le deseo mucha suerte. La necesita toda para que no me entere nunca de quién ha sido.
Por cierto, la jugada te ha salido fatal, con tu sucia maniobra estoy recuperando a gente con la que había perdido el contacto y a la que graciosamente has enviado un correo en mi nombre. Gracias (pero ve buscando un escondrijo).

Como un cerdo

2010-04-12T11:50:00.000+02:00

Abierta en canal y mostrando mis entrañas, así me siento media hora después de saber que un virus cabrón ha infectado mi correo electrónico y se ha dedicado a mandar mis mensajes, escritos y recibidos, a diestro y siniestro. Os he avisado a unos pocos para que no los abráis, más que nada para que no se propague la infección. Pero sé que muchos, por despiste, curiosidad o sorpresa habéis leído mensajes que no iban dirigidos a vosotros o que me habían escrito a mi.
Se supone que en plena era cibernética no hay secretos y eso debería tenerlo asumido. Lo cierto es que me siento fatal, como si hubieran violado mi intimidad más íntima.
Esto es parte un aviso para que no abráis mis mensajes y en parte un ruego con el mismo objetivo.
Gracias

Me aburro

2009-11-23T11:41:00.000+01:00

El sol se pone así de chulo en el Casinet

El que se aburre tiene lo que se merece, dijo no sé quién.
Sigo en Gandía buscando un trabajo que me lleve a Mongolia y mientras sale, hago limpieza de trastos acumulados. Anoche, leyendo viejos diarios me eché unas cuantas risas y descubrí que en 20 años, para bien o para mal, he cambiado muy poquito. En uno de esos viejos cuadernos encontré esta tontería que demuestra que una vez fui inocente.
Era 1996 y yo sobrevivía entre Salamanca, Gandía y Andorra.

"Voy a escribir semi en serio un libro recopilación que se va a titular: 'Me sobra'. Porque a la gente preguntada le falta dinero, tranquilidad, un amor, trabajo o aventuras. Pero a mí y a mi infelicidad le sobran muchas cosas.
Me sobra la dependencia físico-anímica de un abrazo.
Me sobran los racistas, machistas, feministas, violistas y demás istas (¿los ciegos también son racistas?)
Me sobran las salas de espera en el dentista de la Seguridad Social. El dolor físico, el malestar general, la sangre fuera de su ruta, el aire que no llega a un pulmón.
Me sobra el dinero. ¿Y si probamos una vuelta al intercambio? Yo te doy un libro bonito y tú me das un helado de menta y chocolate. Yo te doy un beso y tú me regalas un melocotón.
Me sobran los zapatos. Las cremalleras. Los botones. Los cinturones. El sujetador.
Me sobra el invierno. Y siento renunciar a la sauna casera bajo mantas zamoranas, desnuditos tú y yo.
Me sobran los ovarios una vez al mes.
Me sobra la muerte ajena, la mía me da risa.
Me sobra la fidelidad, los celos, la posesión. Me sobra el amor porque esclaviza, decepciona, suprime, engaña, duele, se come la inocencia y vomita pseudo sabiduría.
Me sobran dioptrías cuando alguien sonríe a lo lejos y no me entero. No me sobran en la piscodelia de la noche iluminada de una ciudad. ¡Todo es tan de mentira!
Me sobran las raíces que no tengo, la estabilidad que no busco, el equilibrio que rehuyo.
Me sobra la lombarda, las anchoas, la mayonesa, los callos a la madrileña y el gazpacho andaluz.
.Me sobran los medios de comunicación, la Aldea Global, el anonimato masivo, la soledad entre gentes, los concursos denigrantes en la tele, el ajedrez, el reloj que no tengo, más de la mitad de la ropa que sí tengo, los recuerdos, las escobas y fregonas, los niños egoístas, manipuladores, exigentes, adorables.
Me sobran ganas de vivir pero me faltan vidas.
Me sobra la vejez, la degeneración física pero sobre todo mental.
Me sobra el helado que me estoy comiendo porque me duele la garganta.
Me sobra la tristeza, propia, ajena, compartida o intuida.
Me sobran los políticos, los banqueros, los empresarios, los presidentes, los abogados.
Me sobran los mosquitos, las moscas puñeteras, los videntes, los hombres que pegan a las mujeres, las mujeres que pegan a los hombres y demás combinaciones.
Me sobran ganas de escribir o me faltan ideas, una de dos".

Supongo que en un rato me arrepentiré de esta entrada en la que se me ve demasiado el plumero y la borraré. Aprovechad estos momentos de debilidad...

Resumiendo

2009-08-25T12:16:00.000+02:00

Después de la tormenta llegó la calma y se me gastó Australia. No sé si a todo el mundo le pasa, pero a mí se me gastan los trabajos, los países y las gentes. Cuando llega ese momento ya no hay más solución que cambiar de decorado.
Y llegué a Gandía otra vez en estado 'sin': sin dinero, sin planes, sin futuro. Me encanta.
Tonteando por Internet descubrí un curso de la Universidad de Antonio de Nebrija, en Madrid, titulado 'Didáctica del Español', es decir, te enseñan a enseñar español a los que no saben y, como es mi caso, a los que creen que saben. Siempre me había atraído el tema y ya había hecho mis pinitos como profe en Canadá, en Francia... Mi medio hermana Carmen puso a mi disposición, una vez más, su casa y su tiempo. (Desde aquí te lo digo, tía Carmen: mil gracias. Te debo otra).
Dos semanas levantándome tempranito para ir "al cole" con mi carpesano, mis bolis, mis folios... Me encantó la experiencia, aprendí bastante y conocí gente estupenda que me animó a seguir con mi vida loca. María, José Miguel, José, Urban, Patricia, Silvia, Mayte, ..... Gracias, chicos, por demostrar al mundo que otra vida es posible.
Por cierto, si quieres echar un vistazo al infierno llévate a la clase de gramática española de las 9 de la mañana una resaca cervecil madrileña. No te digo más.
Huyendo de Madrid (¿de dónde ha salido tanta gente y por qué quieren vivir todos juntos, pasear todos juntos, ir de compras todos juntos, beber cerveza todos al mismo tiempo?) aparezco una vez más por Gandía dispuesta a comerme el mundo. Me apunto a cuanta oferta no del todo ilegal encuentro por internet y descubro, patidifusa, el apasionante mundo de las "Azafatas y promotoras". Si esto me pilla más joven y más guapa me forro.
Es increíble la cantidad de ofertas de trabajo que hay en este sector: presentaciones de automóviles, fiestas de todo tipo, degustaciones en supermercados y gasolineras. Sí, suena cutre y desesperado, pero se gana pasta y las complicaciones mentales son mínimas. Yo me gané 250 euros en cuatro días y medio realizando uno de los trabajos más surrealistas que se pueda uno imaginar: siguiendo un listado de bares y restaurantes facilitado por la empresa de marketing que me contrató, me dediqué a poner pegatinas con el precio del tabaco Pall Mall en las máquinas expendedoras. Impresionante. Descubrí un montón de lugares de Gandía que desconocía (algunos podían haber seguido desconocidos), aprendí en carne propia que en un pie talla 38 caben 10 ampollas tamaño cucaracha peruana y confirmé mi teoría de que la crisis económica la tengo yo toda, porque no encontré ningún bar vacío a ninguna hora del día o de la noche. ¡Qué país!

Medio agobiada por la falta de trabajo y, sorprendentemente, de dinero, a punto estuve de largarme a Canarias cuando, de repente, me descubrí tomando un avión hacia Ibiza. El culpable, JL, un gran amigo de esos de 'pá lo bueno y pá lo malo'. Sabiéndome necesitada, se pasó toda una tarde preguntando de bar en bar si necesitaban personal y al final me consiguió una entrevista de trabajo. Me llamó el miércoles por la tarde y el jueves por la mañana me recogió en el aeropuerto para llevarme, directa, a Figueretas, donde desde hace tres semanas juego a las camareras. La musa Laura, mi otra medio hermana, me dejó aparcar mi maleta en su salón (y allí está todavía, sorry) y compartimos cama y gato durante unos días hasta que en un semáforo apareció otro de mis ángeles guardianes, Vicent, de profesión vividor y solucionador de problemas ajenos.
Y gracias a él, ahora vivo en un barco anclado en una calle que no sé cómo se llama y que a veces todavía me cuesta encontrar. Bueno, vale, no es un barco de los que flotan. Es la terraza de un edificio estrecho y muy viejito muy cerca de la calle de la Virgen y del puerto de Ibiza. Erick, mi casero, todo un personaje que merece entrada aparte, colocó una cama, un baño y una cocina en la terraza y lo rodeó todo con una colección de ventanas medio desvencijadas, cada una de su padre y de su madre que, por supuesto, no encajan y nunca se pueden cerrar. Como puerta, un pedazo de tela naranja que ondea al viento que milagrosamente siempre sopla allí arriba. Por la ventana del baño se sale al tejado, donde sobre una tarima de madera aparentemente estable descansa una tumbona playera, perfecta compañera de lecturas y desayunos solitarios. El espectáculo, como podéis ver en la foto, es grandioso a cualquier hora del día y de la noche. Me encanta.
Esto es un resumen de lo que ha sido mi vida desde que salí de Australia a finales de junio. Implícito quedan un sinfín de sentimientos, dudas, sonrisas, cervezas y alguna que otra lágrima, pero pocas. Sólo sé que estoy feliz, aunque no sé hasta cuándo voy a tener trabajo y a dónde iré cuando se termine la temporada y cierre el Prince of Colours. La vida me está tratando muy bien y por suerte sigo aprendiendo cosas, sobre todo a relativizar acontecimientos y a dejar que las cosas sigan su curso natural. Y funciona.
Ya me he aburrido de escribir. Otro día más.

Desastre natural

2009-05-23T00:46:00.000+02:00

Llevamos dos dias con lluvias torrenciales, vientos de hasta 140 kilometros por hora y olas de 7 metros. Lo que en cualquier sensata parte del mundo seria un ciclon tama;o medio, aqui no es mas que una "baja", una borrasquilla de nada. Hace un par de noches dijeron que nos prepararamos para una evacuacion porque lo peor estaba por llegar. O sea. Como demonios te preparas para una evacuacion?

Al final, en Byron Bay todo ha quedado en un monton de arboles caidos, carreteras cortadas y alguna que otra casa inundada. Lismore y Grafton, dos pueblos cerca de Byron si que fueron evacuados en la mitad de la noche (siempre me pierdo lo mas divertido)...

Eso si, nos han declarado Natural Disaster Zone.Mola

38

2009-05-20T10:30:00.000+02:00

Jono's first birthday cake ever

Dos años seguidos cumpliendo en el mismo sitio. Me estoy amuermando.
El año que termina ha sido un poco lamentable, asi que se me ha ocurrido cambiar el tradicional desayuno a base de cereales de chocolate y champagne por un menos osado tazon de marshmallows remojados en cafe con leche. Veremos.

Más Tasmania

2009-03-06T22:45:00.000+01:00

Tasmania

2009-03-05T09:38:00.000+01:00

Persona non grata

2009-01-04T10:20:00.000+01:00

De nuevo en Australia, y esta vez de milagro. Resulta que soy sospechosa de algo por haber viajado a estas soleadas tierras dos veces en un año. Y así me trataron en el aeropuerto de Brisbane, como a una mala malísima. Yo no sé que me pasa últimamente con las fuerzas del orden, que no me dan más que disgustos. Con lo buena chica que soy yo.
Algo ya me temía, esta gente no tiene fama de ser especialmente amable. Incluso tienen un programa semanal en la tele titulado 'Border police' (quitas una r y el nombre te lo dice todo) que va de eso, de los viajeros a los que no se permite la entrada en el país. Utilizan las cámaras de seguridad del aeropuerto para mostrar por qué el tipo en cuestión es sospechoso, todo el interrogatorio al que lo someten y si lo deportan o no. Con su ley en la mano, ni siquiera tienen que darte una razón para meterte en el siguiente avión de vuelta a tu país, simplemente no les gusta tu careto y no te dejan entrar. Y digo yo, no podrían decírtelo antes de que te chupes más de 24 horas de avión, y de que te gastes un buen puñado de euros?
El caso es que a mí me retuvieron el pasaporte y estuve una hora en la sección 'sospechosos' donde una vacaburra con hemorroides se dedicó a preguntarme cosas que ni mi mejor amiga, jarta a cañas, se atrevería. Le faltó preguntarme por mi postura preferida en la cama, porque del resto se quiso enterar de todo, la muy cenutria.
Me tocó la moral y mucho. Si hay algo que odio en el mundo mundial es el concepto 'fronteras'. Todo ese rollito de 'nación', 'patria' y 'propiedad' me da mucha fatiga por lo falso y viciado que resulta. Por no hablar del tema "yo tengo uniforme y tú no = yo tengo la razón y tú no" (este comentario me va a traer más de un problema con algún lector uniformado que tengo por ahí).
Lo que más le interesaba a la bellaca insatisfecha que me tocó en suerte era saber si tenía dinero.
-"Por supuesto", contesté. "Tengo 2.400 euros ahorrados (28,97 hasta que cobre el último mes trabajado en Gandia) y un apartamento en Ibiza que alquilo por 500 euros al mes" (je, je. En realidad todas mis posesiones caben en unas cuantas cajas almacenadas en un sótano ajeno).
-"Sabes que no puedes trabajar en Australia, verdad?".
-"Claro, ninguna intención, he venido de vacaciones". (Mañana empiezo a currar en el mismo sitio de la última vez).
Y así durante una hora, ella preguntando y yo mintiendo a lo loco aprovechando que la muy prepotente no se dignó a mirarme a los ojos ni una sola vez, entretenida como estaba en fotocopiar todos los documentos y papeles que encontró en mi cartera para configurar un bonito expediente que ahora descansa en la sección 'indeseados' de la policía de inmigración.
Al final, visto que era hora de cenar (y por su tamaño la foca bigotuda ésta no debe perdonar ni una toma), dijo que vale, que podía pasar, pero que tuviera claro que "no puedes vivir en mi país a base de visados de turista". Y ahí estuvo apunto de peligrar el éxito de tanto teatro, porque me tuve que morder la lengua fuerte, muy fuerte para no contestar: "Escucha, error de la naturaleza, para empezar no es 'tu' país, más bien tu abuelo y sus colegas de presidio se lo robaron a los aborígenes a punta de pistola y a los pocos que no mataron los tienen almacenados en reservas y, además, no tengo ninguna intención de pasar el resto de mi vida en un sitio donde si sobrevives a los tiburones, cocodrilos, arañas o medusas asesinas te acaba matando un cáncer de piel".
Reconozco que la perspectiva de que me metieran inmediatamente en un avión de vuelta para España después de las más de 30 horas de viaje que llevaba sufriendo mi cuerpo serrano, me bajó un poco los humos y, en lugar de un chulesco: "Pues ahora no me da la gana quedarme y me vuelvo a casa de mi madre a comer lentejas", sólo se me escapo un incomprensible y poco cierto: "Yo no quiero vivir en Australia, yo ya tengo mi país y me gusta mucho más que éste". Al final va a resultar que sí tengo una vena patriótica. Qué triste.

PD. Quería mandaros una foto en la playa, en bikini y todo eso, por aquello de la envidia, pero estoy tan blancurria que más que envidia doy penita, así que ahí va una canción de la gran Nina Simone resumiendo lo que me gustaría haberle dicho a la tiparraca de la frontera: "No tengo dinero, no tengo casa, no tengo zapatos...pero tengo mi cerebro, tengo mis ojos, tengo mi sonrisa, tengo VIDA"

El síndrome de la cabra loca

2008-10-10T21:29:00.001+02:00

Estoy malita. Tengo la enfermedad de las cabras locas, también conocida como 'mal de la cabeza sentada', 'síndrome de la clase media aburguesada' o 'culitis inquietitis'.
Se trata de una enfermedad de difícil curación, causada por la bacteria de la monotonía y el retrovirus del día a día, y que se contrae al besar (sin lengua pero con lágrimas en los ojos) los sellos de los visados que adornan mi pasaporte.
Los síntomas son variados y fácilmente confundibles con los de una anemia cualquiera: somnolencia, mareos, dolor de cabeza continuo, sensación de "no puedo ni con mi nombre".
Pero un exhaustivo examen a manos de un profesional permite vislumbrar otros indicios no tan habituales: sonrisa trabajosa y entrecortada; suspiros ante la sola mención de la palabra 'Alaska', 'Colombia' o 'Ushuaia'; miradas de cordero degollado al atlas que duerme en la mesilla de noche.
Y un día te descubres añorando ese asqueroso gusano que te comiste navegando por el Amazonas, el frío que pasaste en Antigua porque absolutamente toda tu ropa se había mojado con la incesante lluvia, el cansancio extremo subiendo a pata al Machu Picchu para ahorrarte los pocos dólares que costaba el bus y así poder cenar.
Comes las riquísimas lentejas de mamá sin ganas; te aburren los tropecientos canales de la tele; la habitación te parece desolada sin cucarachas ni desconchones de pintura en las paredes; la ropa limpia y con suavizante te da alergia.
Y entonces sabes que estás grave, que lo tuyo no tiene remedio. La enfermedad de la cabra loca te ha atrapado y sólo te queda una solución: tirar para el monte.

(La foto de arriba es una señora abuelita peruana echando una siesta al sol de Cuzco y la de abajo es un mural de una calle de Valparaíso, Chile)

Upssss!!!!

2008-09-08T09:27:00.000+02:00

No sé que ha pasado pero resulta que estoy en España, en Gandia para ser más exactos. Como prueba, una paella.

Sorry, Jono

2008-07-22T00:15:00.000+02:00

"¡Prefiero mil veces que un borracho te toque el culo en el bar, a que te digan que una sonrisa tuya vuela más alto que una mariposa!"

Las palabras son un arma de destruccion masiva y deberian estar controladas por algun organismo internacional. O igual soy yo que no se usarlas. A raiz de un estupido comentario escrito en mi ultima entrada (y que ya he borrado, no me sean morbosos), me veo pidiendo perdon y recordando el dialogo entre Beatriz y su madre en el libro 'El cartero de Neruda', el libro de Antonio Skarmeta que luego fue llevado al cine. No tienen desperdicio. Con este 'copio-pego' despido este blog hasta que vengan tiempos mejores o yo aprenda a controlar mis dedos sobre el teclado. Nos vemos en mi e-mail.

"La madre se puso de pie y cruzó delante de su pecho las palmas de las manos, horizontales como los filos de una guillotina.
- Mijita, no me cuente más. Estamos frente a un caso muy peligroso. Todos los hombres que primero tocan con la palabra, después llegan más lejos con las manos.
- ¡Qué van a tener de malo las palabras! – dijo Beatriz abrazándose a la almohada.
- No hay peor droga que el bla-bla. Hace sentir a una mesonera de pueblo como una princesa veneciana. Y después, cuando viene el momento de la verdad, la vuelta a la realidad, te das cuenta de que las palabras son un cheque sin fondo. ¡Prefiero mil veces que un borracho te toque el culo en el bar, a que te digan que una sonrisa tuya vuela más alto que una mariposa!
- ¡Se extiende como una mariposa! – saltó Beatriz.
- ¡Que vuele o que se extienda da lo mismo! ¿Y sabes por qué? Porque detrás de las palabras no hay nada. Son luces de bengala que se deshacen en el aire.
- Las palabras que me dijo Mario no se han deshecho en el aire. Las sé de memoria y me gusta pensar en ellas cuando trabajo.
- Ya me di cuenta. Mañana haces tu maleta y te vas unos días donde tu tía en Santiago.
- No quiero.
- Tu opinión no me importa. Esto se puso grave.
- ¡Qué tiene de grave que un cabro te hable! ¡A todas las chiquillas les pasa!
La madre hizo un nudo en su chal.
- Primero, que se nota a la legua que las cosas que te dice se las ha copiado a Neruda.
Beatriz dobló el cuello y miró la pared como si se tratara del horizonte.
- ¡No, mamá! Me miraba y le salían palabras como pájaros de la boca.
- Como “pájaros de la boca”. ¡Esa misma noche haces tu maleta y partes a Santiago! ¿Sabes cómo se llama cuando uno dice cosas de otro y lo oculta? ¡Plagio! Y tu Mario puede ir a dar a la cárcel por andarte diciendo… ¡metáforas! Yo misma voy a telefonear al poeta, y le voy a decir que el cartero le anda robando los versos.
- ¡Cómo se le ocurre, ‘ñora, que don Pablo va a andar preocupándose de eso! Es candidato a la presidencia de la república, a lo mejor le dan el Premio Nobel, y usted le va a ir a conventillear por un par de metáforas.
La mujer se pasó el pulgar por la nariz igual que los boxeadores profesionales.
- “Un par de metáforas”. ¿Te has visto cómo estás?
Agarró a la chica de la oreja y la trajo hacia arriba, hasta que sus narices quedaron muy juntas.
- ¡Mamá!
- Estás húmeda como una planta. Tienes una calentura, hija, que sólo se cura con dos medicinas. Las cachas o los viajes. –Soltó el lóbulo de la muchacha, extrajo la valija desde abajo del catre y la derramó sobre la colcha–. ¡Vaya haciendo su maleta!

Camino al norte

2008-07-21T00:57:00.000+02:00

Camino al norte voy. Intentando llegar a Cape Tribulation, por aquello del nombre (otra vez) y de alli a Darwin, para verle el careto a los malvados 'salties', unos enormes cocodrilos que viven en rios y estuarios y que son muy, pero que muy malos. Por ahora solo he visto uno mini, poco mas grande que una lagartija sobrealimentada. Me tire media hora escondida detras de un arbol para ver si aparecian sus progenitores, pero por desgracia (o por suerte) no asomaron el morro.

Escribo desde Mission Beach, un mini pueblo una hora al sur de Cairns. Lo de pueblo es un suponer, porque durante un paseo tardio por la interminable playa he contado una veintena de casas, la mitad de ellas hostales, baretos o restaurantes.
La arena ya no es dorada sino tirando a naranja. Ni rastro de surferos ni de olas. El agua oscura y peligrosa, hogar de las temibles y temidas 'stingers', un par de medusas asesinas que hacen el ba;o imposible en verano y arriesgado en invierno. Y, para mi sorpresa, estoy en territorio un pajarraco enorme de cuello azul y una cresta-casco mas que curiosa. Se llama Cassowary y, teniendo en cuenta que puede llegar a medir dos metros y pesar 70 kilos, no estoy segura de querer encontrarme cara a cara con un par de ellos. De hecho ayer me fui a dar un paseo de cerca de ocho kilometros por el bosque donde viven. Iba yo solita y medio acojonada por la cantidad de ruidos raros e inexplicables que se oyen entre la maleza en cuanto dejas la civilizacion. Al principio iba caminando lo mas silenciosamente posible, camara en ristre, para inmortalizar al primer pajarraco que se cruzara en mi camino. Hasta que vi la primera deposicion-cagada de los susodichos. Horror. Una monta;a de bolas del tama;o de una patata peque;a o una pelota de golf grande. Y luego otra. Y otra. Y yo pensando "rediez, si este pajarito es capaz de expulsar esto por un agujerito de su cuerpo, que no sera capaz de engullir por su pedazo de bocota". El resto de la caminata lo hice a paso marcial, cantando a gritos los ultimos exitos de La Fuga, mirando por encima del hombro cada tres minutos y saltando dentro de mi pellejo cada vez que oia un ruido no identificado. Soy una gallina, lo reconozco. Iba tan pendiente de los cassowaries que hasta que no llegue al hostal no me di cuenta de que habia cruzado un par de riachuelos, con las botas en la mano y el agua por las rodillas, sin tomar las mas minimas precauciones anticocodrilos malotes. Es que este pais es un sinvivir!!! En fin.

Como esta lloviendo os cuento mas cosas.

En mi ruta desde Byron Bay, de donde sali el 2 de julio (creo), me detuve a saludar a una vieja y esquiva amiga: la Gran Barrera de Coral australiana. Tres viajes a Australia han sido necesarios para, por fin, poder remojar mis huesos en aguas turquesa y gui;arle el ojo a los peces de colores, las tortugas y las mantas que se pasean muy chulitos entre corales y estrellas de mar de un azul imposible.
Desde otro micro-pueblo llamado 1770 en honor a la fecha de arribada a estas costas del ubicuo Capitan Cook, un catamaran enorme infestado de japoneses me llevo a Lady Musgrave, un cayo-isla (que no una isla-callo) situado al extremo sur de la Gran Barrera. Tras la pertinente vomitona (tengo el dudoso honor de haber vomitado volando sobre las misteriosas lineas de Nazca en Peru, nadando entre delfines en aguas de Nueva Zelanda, durante cada una de las cuatro inmersiones del curso de submarinismo en Byron Bay hace ocho a;os, pescando en una barcaza en Gandia y en un monton mas de sitios que ahora no quiero recordar), al agua patos hasta que los labios se me pusieron morados y me tiritaba hasta el tatuaje de puritito frio. Bonito es poco.

Luego estuve en Carnarvon National Park. Espectacular. Todo esto viajando y viviendo en un coche convertido en casa gracias a una cama, una cocinilla y una nevera instaladas en la parte trasera.

Ya no llueve asi que no os cuento mas. Bueno si. Que el ordenador con las tildes y virgulillas se quedo en Byron Bay, como habeis comprobado. Y que llevo diez minutos intentando colocar las jodias fotos donde toca y no hay manera. Dita sea!!!

Cuidaín

2008-06-28T03:29:00.000+02:00

Ayer estaba echando un vistazo a un mapa del estado de Queensland, noreste australiano, soñando con mi próximo movimiento ahora que ya tengo algo de pasta y me han concedido un nuevo visado.
Además de descubrir pueblines de nombres tan curiosos como Roma, Chinchilla o Laura (si paso por allí prometo foto personalizada, musa gallega), me sorprendió ver un montón de anotaciones en rojo que empezaban con la palabra WARNING así, en mayúsculas. Os las transcribo más o menos traducidas:

-Crocodile Warning: Nunca nades en ríos o arroyos en el norte. Puede haber cocodrilos. Busca información actualizada y pide consejo a los locales.
-Nadar en aguas tropicales durante el verano, de octubre a abril, puede resultar peligroso debido a ciertos tipos de medusas, tiburones y otros animales marinos dañinos. Siempre busca consejo local y nadasi es posible, en lugares que dispongan de una red protectora para impedir el paso de estos animales.
-Alcohol Warning: En algunas comunidades indígenas se aplican restricciones de alcohol y puedes ser multado si llevas algún tipo de bebida alcohólica a estas áreas restringidas. Para más información contacta con el número...
Nota: La entrada a algunas comunidades aborígenes esta restringida y puede precisar de la aprobación del concejo de la comunidad.
-Weather Warning: Durante los meses de octubre a mayo, la temporada húmeda, pueden darse importantes inundaciones que hacen las carreteras intransitables. Es esencial comprobar las últimas informaciones sobre las condiciones de la carretera antes de iniciar el viaje.
-Warning: Los senderos hacia estancias y 'outstations' están sujetos a frecuentes cambios. Toma mucho cuidado al cruzar arroyos. La representación en este mapa de un camino o una carretera no es necesariamente evidencia de un derecho de paso público. Los particulares que utilicen carreteras privadas lo hacen a su propio riesgo. Puede ser necesario el permiso de los propietarios del terreno.
-Warning: Lagos y cursos de agua en zonas áridas muy pocas veces contienen agua. Los viajeros deben avisar a la policía o a cualquier otra autoridad responsable de su trayecto previsto y llevar suficientes reservas de gasolina, comida y agua. Acepta siempre consejo de la policía o de los residentes locales sobre la seguridad de tu viaje. En el caso de producirse una avería, permanece cerca de tu vehículo. No intentes caminar en busca de ayuda en condiciones de extremo calor, la hacienda habitada mas próxima puede estar a 200 kilómetros de distancia.
Osea.
Como muestra y abriendo esta entrada, un cartel de aviso en la playa de Belongil, en pleno centro de Byron Bay.
Y no me seáis ansiosos que pronto os cuento más cosas. Ya tengo la mochila hecha...

A qué dedico el tiempo libre

2008-06-02T05:13:00.000+02:00

No me puedo creer que haya pasado todo este tiempo desde la última vez que escribí algo en este blog. En fin. Que paren el calendario, que la vida no me da.

Encima estoy en plan pereza total y me entra el nervio si paso más de diez minutos seguidos sentada delante del ordenador, así que voy a subir un montón de fotos, os cuento cuatro chorradas y os hacéis una idea de lo que pasa por aquí. No me entero de cómo se hace para que las fotos se queden donde yo las pongo, me rindo y que sea el señor blog ese quien decida dónde colocarlas.

Lo primero que os cuento es que tuvimos invasión de hormigas en casa. La cosa empezó con un puñado de estos bichejos en la cocina, pero según Johno, "no pasa nada, están dentro de casa porque está lloviendo, cuando pare ya se irán".

Pues vale. Total, en la cocina también viven esta arañita y su madre, que es el doble de grande pero de natural tímido y todavía no se ha dejado fotografiar:

Ah!! Y esta ranita tan simpática:

Así que cuando "unas cuantas" hormigas más empezaron a entrar en la habitación por la ventana, empezaron a teñir de negro un armario y tomaron al asalto el televisor y los altavoces del ordenador, yo me limité a hacer fotos. Cuando a medio día llego Johno de trabajar casi le da un ataque. Se olvidó de su vena budista y volvió al pueblo a toda velocidad a comprar un spray mata-hormigas. Ecológico, eso sí.

Mas bichos: los bush turkey, unos pavos salvajes que viven en el bosque, van a su bola y se pasean por la casa como si pagaran alquiler. Yo les tengo mucha manía, pero están protegidos por la ley y no se les puede tocar ni una pluma, por no hablar de hincarles el diente tras una breve estancia en el horno. Dammit!

Y aquí tenemos a los famosos y ruidosos periquitos autralianos, un puñado de histéricos pajarracos que ponen la banda sonora a los amaneceres y atardeceres de este lado del mundo.

Aproximadamente a las dos semanas de incesante y estridente parloteo matutino la cosa deja de ser exótica y pasa a convertirse en un verdadero coñazo.

No sé cómo lo hago pero en cada entrada acabo hablando de animales. Esto es una gamba gigante. La cosa funciona así: tu tienes una tienda de piñas y resulta que eres australiano: pues te construyes una piña gigantesca, la colocas en el tejado de tu comercio y te anuncias en todas las guias turísticas como "La piña más grande del mundo mundial". Las carreteras del país están llenas de señales que anuncian "La langosta más grande", "La banana más grande", "La naranja más grande"... y así hasta el infinito. Este bonito pero poco comestible crustáceo está a la entrada de Ballina, un pueblo cerca de Byron.

Además de hacer fotos a todo animal que se pasea por delante de mi cámara, durante este tiempo sin escribir he seguido trabajando en el Krave, el garito de los kebabs y he dejado lo de repartir publicidad. A la semana de estar cortando cebolla, lechuga y zanahorias me ascendieron y me pusieron a "cocinar" y servir kebabs, hamburguesas, zumos y cafés. Con lo feliz que era yo cortándome las uñas entre cacerolas... A pesar de mi mundialmente conocida incapacidad para cocinar mas allá de una tortilla o una ensalada mixta, se me da bastante bien eso de calcinar un trozo de carne y algo de cebolla mientras unto de mantequilla revenida un trozo de pan. El problema lo tengo para entender qué demonios quiere el cliente de turno. De veras, intentar aprender inglés en Australia es como irte a un pueblín de la Andalucía profunda a aprender castellano. Un desatino.

Que más? He visto amaneceres como este:

Y este:
Playas infinitas como estas:

He hecho un montón de kilómetros en moto (de paquete hasta que no me crezcan las piernas un palmo más):

Y algunos menos caminando por los innumerables (y cómodos) Parques Naturales de este país:

Ah!! He estado de boda "a la australiana": en un acantilado y todo el mundo vestido a su bola. Sin tanto formalismo ni tanta tontería como se hace en España (creo, sólo he ido a la de mi hermanísimo y fue muy divertida). La niña rubita es la hija de la pareja (él tiene otros dos hijos) y perdió uno de los anillos por el camino. A mitad de la ceremonia nos pusimos todos a buscarlo entre la hierba que nos llegaba por el tobillo. Hubo suerte y la boda termino como empezó, entre risas. Yo era la fotógrafa oficial y también perdí algo: unos zapatos de tacón prestados que me quite nada mas bajar del coche para no partirme el cuello en tan memorable día. Nos dimos cuenta durante la cena y una segunda expedición de búsqueda tuvo que recorrer de rodillas el puñetero acantilado hasta dar con ellos. En fin.
(El flaco de la foto es el novio, no el 'Padrino'. El otro aprendiz de gánster, el más hermoso, ese sí es el padrino).

37

2008-05-21T01:58:00.000+02:00

Es mi cumpleaños y me gusta. Total, qué son 37 añitos bien llevados. Así que aquí os dejo una foto de mi tradicional desayuno cumpleañero que intento tomar cada año para garantizarme 12 meses de sorpresas y buen vivir: un bol de cereales de chocolate y en lugar de leche, champagne. Pongo falta a los que no me feliciten. (Acabo de ver la foto de cerca y parece comida de perro. Prometo que no es tan asqueroso al natural).

Flipando con los canguros

2008-04-27T08:22:00.000+02:00

Acabo de pasar unos días de vacaciones (no todo va a ser trabajar) en Boreen Point, cerca de Noosa, unas cuatro horas al norte de Byron Bay. Estaba en la casa de invitados de mi amigo Peter, que vive así, a lo ancho:

Al preguntarle sobre la posibilidad de ver canguros me dijo, riéndose de mí sin disimulo, que al menos una decena de ellos se acercaba cada atardecer a la casa y que podía darles de comer de mi mano si quería. Medio que no me lo creí. Hasta que empezó a caer la tarde y armada con unas tortitas de maíz y mi cámara me fui a dar un paseo por el bosque que rodea a las dos casas. Y me encontré con esto:

Siguiendo el consejo de Peter, empecé a llamar al canguro más cercano con un chasquido de la lengua al tiempo que le enseñaba la tortita y enfocaba con la cámara. Resultó ser una hembra con un bebé en la 'mochila'. Increíble. Pero yo tengo aprendido de otros encuentros con animales que precisamente las mamás con crías son las mas peligrosas, así que no intenté acercarme demasiado.

Lo peor es que ella sí decidió echar un vistazo más de cerca y os juro que del susto que me pegó me han salido un par de canas más. Yo estaba mirando por el objetivo de la cámara, intentando enfocar, cuando oigo: "tum, tum". Un par de saltos y la cacho loca ésta se me planta a menos de un palmo de distancia de mis pies. Pa' morirse.

No solté la cámara porque me costo un dineral, pero le tiré todas las tortitas y di un par de pasos hacia atrás, gritándole al pobre bicho: "No, no, no vengas, que era una broma", en castellano y en australiano, por si acaso. Y la cangu me miraba como diciendo: "¿En qué quedamos, voy o no voy? ¿Para qué me llamas si no quieres que venga?"

Después de posar un rato para mí, mi amiga y sus colegas empezaron a saltar como locos a toda velocidad y yo, que no entiendo demasiado la idiosincrasia de estos animalillos pero le tengo mucho aprecio a mi vida, me batí en retirada por si las moscas.

Cuando volví a la casa y le conté mi "aventura" a Johno y a Peter se partían de risa y decidieron demostrarme que, de verdad, son unos bichines super amables y puedes tocarles sin riesgo de perder una mano. Eso sí, me advirtieron de que no me acercara a ningún macho porque, además de ser más grandes que yo y tener cierta predisposición a dar puñetazos, por lo visto tienen la libido constantemente disparada y se follan a todo lo que se mueva y parezca una hembra.
Y allá que fui yo, toda loca, a dar de comer tortitas de maíz a un puñado de simpáticas canguras australianas. Qué felicidad!!

Antídoto contra las envidias

2008-04-16T05:58:00.001+02:00

La casa donde vivo y la famosa hamaca

Se acabó la buena vida. Se terminó ver pasar las horas tumbada en la hamaca mientras los pajaritos (y pajarracos, que de todo hay) me cantan al oído. No más playa, paseos en moto ni surferos. He empezado a trabajar y ya era hora, porque me quedaban exactamente 48,09 euros, 25 dólares australianos y un puñado de quetzales guatemaltecos que encontré el otro día en el fondo de mi mochila. Aunque mi primera intención era ser presidenta de algo, parece ser que no les quedan muchos puestos libres de eso por aquí.
Además, resulta que lo de no hablar perfecto australiano y no tener permiso de trabajo es un problema a la hora de conseguir un trabajo maravilloso y bien pagado, ya ves, qué tiquismiquis (juro que esta palabra existe en el diccionario de la RAE).

El caso es que, a pesar de mis limitaciones, he conseguido no uno sino DOS empleos acordes con mi preparación académica, mi chispeante personalidad y mi capacidad de trabajo: pinche de cocina y repartidora de publicidad. Espectacular

Toda la casa llena de Post-it para que Jono aprenda español

Os cuento que me levanto a las 5,15 de la mañana, cojo una bici medio podrida que me ha prestado el vecino y en 20 minutos estoy en el Krave, un sitio muy simpático donde venden kebabs, zumos, pasteles, café, hamburguesas... Todo orgánico y saludable.
Como a esas denunciables horas es de noche total y yo vivo en lo alto de una colina a las afueras de Byron Bay, la mitad del camino lo hago con una linterna de esas que se ponen en la frente y que se llaman 'frontal' no sabemos por qué. Es la única forma de ver por donde voy. La lluvia exagerada que cae constantemente desde hace una semana tampoco ayuda demasiado, a cada rato tengo que pasarme la mano por la cara en plan limpiaparabrisas para quitarme el agua de los ojos y no estamparme contra el primer árbol, canguro o deportista kamikaze que se cruce en mi camino.
Así que llego al Krave como si me hubiera duchado con la ropa puesta y a currar. Hasta ahora me he pasado unas cuantas horas limpiando suelos, estanterías, cámaras frigoríficas y cafeteras industriales. Tambien he troceado miles de lechugas, tomates, cebollas, champiñones y unas cosas verdes que parecian arbolitos y no sé cómo se llaman. En el proceso he perdido un par de uñas entre la lechuga que alguien se ha comido en su kebab y he descubierto una nueva pasión en mi vida: los cuchillos. Realmente me gustan, me parecen sexys, bonitos y decorativos, se me ocurre que puedo entrenarme en mis ratos libres y a lo mejor un día encuentro trabajo como lanzadora de dagas en un circo. O algo. Sólo espero conservar todos los dedos hasta entonces.

Mi playa, Wategos Beach

A las 10 termino de jugar a las cocinitas, pillo un puñado de hojas con publicidad de la agencia de viajes de mi amigo Jono y me voy a caminar por Byron durante un par de horas repartiéndolas entre los mochileros con los que me cruzo. A las 12 ya lo tengo todo hecho y me puedo dedicar a la buena vida, un poco condicionada por la puñetera lluvia: leer, ver una peli, tomar unas cervecillas en casa de los amigos o escribir tonterias. Mola.

Y lo mejor es que me pagan por ponerme en forma frotando suelos, levantando cajas de bebidas y paseando: 15 dolares por hora en el Krave (8,85 euros al cambio) y 10 por la publicidad. Un dineral. Con mi primer sueldo (aqui te pagan al día o como mucho a la semana) me he dado todo un lujazo: gel para la ducha. De España sólo me traje champú, por aquello de minimizar el equipaje, y lo estaba usando también para el cuerpo. No sé, pero creo recordar que antes no era tan peluda. Con mi próxima paga tiro la casa por la ventana y me compro pasta de dientes.
Esta entrada tenía como objetivo contaros mis padecimientos laborales para que dejaseis de envidiarme, pero no me ha salido. Estoy super feliz de la muerte con mis trabajos, mi bici podrida y mis madrugones. Sorry.
*Como todavía no tengo fotos de mis trabajos os mando de mi casa y más surferos.

Nunca es demasiado temprano para aprender a surfear

Fauna australiana

2008-04-08T07:08:00.000+02:00

Ya no sé en qué día vivo ni me importa, así que tampoco sé cuánto tiempo llevo en Australia. Posiblemente un par de semanas. Lo suficiente para ver mi primer canguro vivo, todo un acontecimiento si tenemos en cuenta que es la tercera vez que visito este país. En mis otros dos viajes vi un montón de ellos, pero todos en esta posición:

No, no está durmiendo la siesta.

El problema es que hay montones de canguros por estos lares que tienen la perniciosa manía de saltar de repente delante del primer vehículo que pasa. Asi que los arcenes de carreteras y caminos están llenos de despojos marsupiales en diferentes grados de descomposición. No es broma, un bicharraco de este tamaño te puede hacer mucho dañito si se estampa contra el parabrisas de tu coche.

Por suerte, al poco de ver a ese pobre en un camino de Brooms Head, encontré este otro con algo más de vitalidad y luego a esta simpática familia.

Durante un viajecillo al Parque Nacional Lamington, en un paraje llamado Binna Burra, pude ver y fotografiar a un koala, empresa nada fácil si no estás de visita en un zoológico, porque son unos bichitos de natural tímido, de tamaño tirando a enano y con una curiosa predisposición a vivir en lo alto de enormes árboles del mismo color que su pelaje. Es casi un milagro descubrirlos así, al natural.

Luego están los miles de lagartos de todos los colores y tallas. Con éste, dado su tamaño, tuve que compartir mi desayuno, lo que tiene en la boca es un trozo de panqueque con mermelada.

Pero si de verdad hay un animal característico que distingue a Australia del resto de los ecosistemas es, sin duda, el auténtico surfero semi-autista de anchos hombros y melena eternamente decolorada por el sol. Ahí los tenéis, haga frío o calor, llueva o no, ellos y ellas sacuden su pelo rubio-frito y al agua, a ver quien se da más hostias contra la tabla hoy. Por cierto, que esta mañana me he despertado con la noticia de que un tiburón ha matado a un chavalito de 16 años que hacía surf en Ballina (primera foto), una playa a menos de 15 minutos de donde me baño yo. Es lo que tiene vivir en un país donde cada día corres el riesgo de morir comido por un tiburón, paralizado por una medusa, envenenado por una araña peluda o por el mordisco de una serpiente. Aunque me ría, en el fondo me jode un montón que la gente se muera sin quererlo.
Joer, ya me ha dado el bajón. Y encima llueve.

Lo tengo todo claro

2008-03-21T02:13:00.000+01:00

Con un título medio copiado de un bareto de Madrid arranca este blog. Patético.
Ni siquiera sé si esto tiene sentido, no sé qué voy a contar, no sé quién lo leerá, no sé si quiero que alguien lo lea. Vamos bien.
El caso es que estuve tentada de escribir un blog durante mi recién concluido viaje a las Américas. Entonces tenía cierta lógica: iba a cruzar el continente de norte a sur y era de suponer que me ocurrirían cosas lo suficientemente interesantes como para contarlas. No lo hice y casi casi me arrepiento. Como de los errores se aprende (o se muere), lo intentaré ahora que mi vida loca ha vuelto a empaquetar la mochila y me lleva a Australia, una vez más sin planes, sin un duro y sin futuro mínimamente previsto. Hace una semana ni siquiera se me habría pasado por la cabeza la posibilidad de largarme a las antípodas, pero es lo que tiene estar como una cabra, que te llama un amigo por teléfono el lunes, el miércoles te compras el billete y el sábado te subes al avión.
Poco más. Quedan menos de 6 horas para que salga el bus que me lleva a Barcelona, desde donde tomaré el avión hasta Singapur y desde allí a Brisbane. Por supuesto no tengo lista la mochila, la haré media hora antes de que salga el autobús y tocará correr hasta la estación para subir de un salto en el último minuto, sin aliento, sudando y jurándome que nunca, nunca más lo dejaré todo para el último minuto. Un clásico.
Y en un par de días, Australia. Qué risa!